Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster
bleibt zu!!!"

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Der Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Ehefrau sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.

Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles, was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?" Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd



"den Airbag"

Brief eines Bundeswehrrekruten an den elterlichen Bauernhof

Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen
Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen.
Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Ueberlandmarsch" ist
ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das
Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Staedtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin,
ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

Neuer 11880-Werbespot:

wie merk ich mir die 11880?
11. September
88. Stock
0 Chance

Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen!

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein geiles Mädchen sieht? - Er wirft ihr ein Auge nach!

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

Mann: "Würden Sie für 5 Millionen Euro mit mir schlafen?"
Frau (ohne zu zögern): "Ja!"
Mann: "Würden Sie für 5 Euro mit mir schlafen?"
Frau (wieder ohne zu zögern): "Für wen oder was halten Sie mich eigentlich?"
Mann: "Das haben wir doch gerade schon geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."

Ein perfekter Tag - Unterschiede Frau/Mann

Der perfekte Tag im Leben einer Frau:



08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30
2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt

09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00
Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00
Mittagsschlaf

16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat

17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls Geschlechtsverkehr)

23.15
In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag im Leben eines Mannes:

06.00
Wecker klingelt

06.15
Einen geblasen bekommen

06.30
Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30
Limousine kommt an

07.45
Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15
Flug in Privatjet

09.30
Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45
Golf spielen

11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15
Einen geblasen bekommen

12.30
Golf spielen

14.15
Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30
Flug nach Monte Carlo

15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45
Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00
Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30
Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30
Gute-Nacht-Blow-Job

23.45
Alleine im Bett liegen

23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

hi leute, ich kenn auch nen guten, aber schon mal entschuldigung an alle meine nigga homies da draußen:
steht ein schwarzer ander bushaltestelle, neben ihm ein haufen scheiße. kommt ein bus, der busfahrer macht die tür auf und sagt:"ey du, ich glaub, dein freund is grad zusammengebrochen!"
gut, oder??

oder der hier:

rotkäppchen geht in den wald. hinter einem busch findet sie den bösen wolf und fragt ihn:"warum hast du so große augen?" darauf der wolf:"kann man hier denn nicht mal in ruhe scheißen?"